На фоне обиды и недопонимания, пережить измену в одиночку очень сложно, а сохранить при этом семью и восстановить теплые доверительные отношения практически невозможно.
Получить помощь и поддержку от друзей и близких кажется естественным, но посвящение всего ближайшего окружения в столь неприятные подробности личной жизни не всегда уместно, особенно если вы планируете попытаться сохранить брак.
Лучшим выходом из столь сложного семейного кризиса станет обращение к профессиональному психологу.
Как проходит работа с психологом?
Мужчина и женщина принципиально по-разному воспринимают супружескую неверность и приводят разные причины, подтолкнувшие их к внебрачным связям. Задача психолога: с профессиональной стороны оценить причины неудовлетворенности неверного супруга и найти способы преодоления кризиса в отношениях.
Исходя из этого, консультация состоит из следующих этапов:
- Этап №1 – Доверительный разговор. Пациент, переживший предательство в отношениях, очень раним и подвержен негативным эмоциям. Психолог готов выслушать его историю, не осуждая и не критикуя, позволив человеку выпустить весь негатив.
- Этап №2 – Разбор причин измены. Как бы странно это ни звучало, в измене всегда виноваты оба партнера. Новая любовь становится причиной супружеской неверности лишь в каждом восьмом случае. Во всех остальных ситуациях измена была вызвана неудовлетворенностью браком и отношениями, обидой, чувством возмездия или желанием восполнить недостаток чувственности в семье. Важно выяснив причину не обвинять партнеров, а постараться понять на каком этапе была утрачена семейная гармония и почему так произошло.
- Этап №3 – Принятие факта измены. После того как пациенты вместе со специалистом разберут причины неверности, этот факт придется принять как новое обстоятельство, изменить которое невозможно. Как бы ни пытались оба партнера выбросить измену из новой жизни, это невозможно. Только приняв и осознав случившееся, возможно простить и постараться произвести перезагрузку отношений.
- Этап №4 – Переоценка отношений. Профессиональная работа с психологом позволяет пересмотреть свое отношение к партнеру и его важности в жизни. Нередко измена дает возможность осознать насколько важны для обоих эти отношения и как важно их сохранить. В этом случае психолог поможет вернуть доверие и не обвинять друг друга в случившемся. Бывают и ситуации, когда переоценка отношений приводит партнеров к решению о расставании. В этом случае психолог поможет максимально комфортно пережить разрыв.
Какие методы использует психолог в своей работе?
В процессе консультации психолог предложит партнерам не только обсудить проблему, но и применить некоторые техники, позволяющие открыть подсознательные причины случившегося:
- Психоанализ
- Аналитическая психология Карла Густава Юнга
- Песочная терапия
- Системная семейная терапия
- Гештальт терапия
- Процессульная терапия
- Экзистенциальная терапия
- Гуманистическая терапия
- эмоционально-образная терапия;
- сенсорная интеграция;
- арттерапия;
- тренинги доверия;
- тренинги по конфликтологии;
- когнитивно-поведенческая терапия и т.д.
Цены и длительность терапии
Психологическая консультация при измене – эффективный способ не только сохранить брак, но и вывести отношения супругов на новый уровень. Всего потребуется 3-4 сеанса, чтобы изменить свое отношение к случившемуся и к партнеру в целом. Стоимость консультации психолога при измене составляет от 3 500 рублей. Длительность каждой консультации — 1 час.
Наши специалисты
Коршунова Юлия Валерьевна —
Аналитический психолог, детский психолог, семейный терапевт.- Опыт личной терапии и профессиональной супервизии.
Хоркин Сергей Анатольевич —
Психолог, системный семейный терапевт. Направления: сложности во взаимоотношениях с противоположным полом, семейные отношения, депрессии, неврозы, сложности в общении с другими людьми, психосоматические расстройства;- переживания утраты, горя
Анна Николаевна Сарычева —
Семейный, детский психолог, нарративный практик, доула, перинатальный психолог.
Помощь психолога при измене
Ваш муж (жена) Вам изменяет… Вы чувствуете боль и горечь предательства, ощущаете, что привычный мир рухнул для Вас, мучаетесь вопросом, как пережить измену … Пытаетесь найти внутри себя ответ: можно ли простить любимого человека … Попытки поговорить сводятся к скандалам, взаимным обвинениям и слезам … Вы стараетесь верить обещаниям, питаете надежду, что все пройдет, но натыкаетесь на скрытность и обман, и понимаете, что все тщетно … Вы чувствуете себя обманутым и униженным, и это приводит Вас в отчаяние …
Так переживается измена!
При измене теряется доверие между супругами, партнерами. Сами отношения уже никогда не будут такими, как прежде. Перенесшему измену придется отказаться от многих своих представлений об отношениях. Он будет вынужден искать новые жизненные опоры.
Процесс проживания горя в связи с изменой включает 5 стадий
- Стадия отрицания и шока. Человек просто не может поверить в случившееся, особенно если измена – неожиданна. Реакция: эмоциональное возбуждение, или наоборот, эмоциональная холодность, заторможенность.
- Стадия агрессии, переживание обиды, гнева.
Часто агрессия, гнев направлены на изменившего, ушедшего, который «бросил», оставил своих близких.
- Стадия вины. Человек обвиняет себя в случившемся, свое «плохое поведение». Человек также может испытывать угрызения совести за то, что плохо относился к изменившему, мало внимания уделял ему.
- Стадия депрессии.
Подавленность, апатия, раздражительность, снижение социальной активности – все это проявления депрессии. Жизнь может утратить всякий смысл, свою боль человек склонен «глушить» алкоголем и прочими «антидепрессантами».
- Стадия принятия. Как бы тяжело не переживал человек измену, постепенно наступает принятие утраты.
Эта стадия характерна восстановлением привычного течения жизни, вновь входящей в свою колею. Жизнь приобретает цели и смысл.
Измена — тяжелая ситуация, кризис для пары. Она очень болезненно воспринимается обоими партнерами и сильно сказывается на дальнейших отношениях.
От поведения и мужчины и женщины после возникновения такой ситуации зависит, смогут ли они продолжать существовать, как пара.
Для начала стоит разобраться, в чем причина измены. Психологи об изменах говорят следующее: причина измены часто кроется в скрытых комплексах человека, которые таким образом он старается компенсировать.
Женщина или мужчина, в силу неуверенности в себе, стремится доказать себе и окружающим, что ей (ему) ничего не стоит покорить чужое сердце, легко играть чувствами других.
В конечном итоге такие действия, истекающие из комплексов, не приносят с собой ничего хорошего.
В некоторых случаях муж или жена, наблюдая изменение отношений в семье, стремится добрать недостающие эмоции на стороне. Это далеко не всегда означает то, что он или она перестали любить своего партнера.
Но человеческая душа хочет получать определенные эмоции, она не может без них, и если таких впечатлений будет не хватать, то начнет просто задыхаться. Лучшим выходом в этом случае, конечно, является не измена, а разрешение неприятной ситуации с законной половиной.
Либо расставание, либо изменение линии поведения в семье. Но не у всех хватает на это смелости или силы воли. Результат налицо.
Стоит упомянуть и про тот случай, когда человек стремится вернуть вроде бы остывший интерес партнера, заставляя его ревновать, и при этом переходит границы. Сделал он это якобы ради любви. Но разве это можно воспринять так? Измена всегда воспринимается как удар, как нож в спину…
Но это нужно пережить. Главное, подойти с умом к этой неприятной ситуации.
Советы психологов помогут вам справиться с тяжелой ситуацией в семье. Специалисты покажут, как лучше всего выйти из беды. Такая проблема не редкость, увы. И опыт в разрешении семейных конфликтов накоплен в психологии немалый.
Давно известно, что женщины и мужчины воспринимают мир с разных точек зрения. Первые более эмоциональны, их мысли проходят через призму чувств и переживаний. Вторые же размышляют логическими категориями. И измена, хоть и одинаково болезненна для обоих, воспринимается с их сторон немного по-разному.
Если изменил муж, жена чаще всего переживает очень бурно — через крики, через слезы. И даже не всегда виновник их наблюдает — женщина может казаться холодной и совершенно спокойно выставить чемодан на лестничную клетку, но внутри нее будет бушевать ураган, который непременно выплеснется наружу.
Психологическая помощь при измене мужа, которую может оказать специалист, может спасти вас от совершения необдуманных поступков. Психотерапевт поможет найти те причины, которые заставили мужчину пойти на этот шаг.
А ведь причина, которую женщина успевает моментально придумать для себя, зачастую оказывается даже болезненнее самого факта измены.
Психолог подскажет, в каком направлении следует двигаться дальше: стоит ли пытаться сохранить отношения, простить неверного любимого, или же лучше забыть о нем и начать новую жизнь.
Но изменяют не одни мужчины. И для мужа это не менее сильный удар, чем для жены в случае измены мужа. Очень плохо то, что мужчины, в отличие от большинства женщин, часто стремятся найти утешение в таких внешних факторах, как алкоголь и доступные дамы. Психологическая помощь при измене жены поможет избежать таких путей решения проблемы, сохранить самообладание и здоровье.
Соблюдая советы психолога при измене жены, вам будет намного проще пережить это событие, вернуть утраченный мир в семью, или же дать любимой свободу.
И если вам изменила жена, не стесняйтесь обратиться к человеку, который специализируется на человеческих конфликтах — он поможет вам.
Психотерапевт подскажет, как лучше воспринимать эту ситуацию, как простить неверную половину. Ведь обида, вне зависимости от конечного результата, будет мешать жить спокойно обеим сторонам.
Психолог даст совет, как вести себя так, чтобы это событие не испортило ваше дальнейшее отношение к жизни.
Он поможет объективно оценить причину измены, и понять, что же делать дальше: принять мужа или жену обратно в семью, заново научившись доверять, или же отпустить, позволив жить своей жизнью.
Измена – это один из самых трудных и неприятный моментов в семейной жизни. Измена любимого человека всегда переносится очень болезненно и субъективно и воспринимается как предательство.
Как правило, жизнь семьи после измены меняется достаточно сильно и отнюдь не в лучшую сторону. Как правило, измена не возникает на пустом месте. У любой измены есть причина, лежащая в отношениях пары. Как показывает практика, ответственность за измену лежит на обоих супругах.
Говоря о супружеских изменах очень важно разделять понятия «измена» и «случайные связи на стороне».
Случайные связи могут возникать как у мужчин, так и у женщин даже в самых дружных семьях. Если пара достаточно здорова с психологической точки зрения, то, как правило, партнеры совместными усилиями и обсуждением преодолевают этот кризис.
Другое дело измена – когда на стороне помимо сексуальных отношений формируется некая душевная или психологическая связь. Как правило, утаить измену не получается т.к. после нее сильно меняются отношения в семье.
Часто измена служит тревожным сигналом, что в семье не все благополучно и есть проблемы, которые требуют к себе внимания и совместного обсуждения. Это достаточно хорошо видно из психологической практики.
Если партнеры готовы обсуждать, что происходит в их отношениях, то обнаруживается, что скрытые конфликты и напряжение в семье было гораздо раньше. Например, жена обижается на мужа, что он не соответствует ее ожиданиям, не балует так, как баловал ее отец в детстве, а ждет поддержки и понимания от нее для себя самого.
Вместо того чтобы обсудить это между собой, жена начинает быть холодной и отстраненной. Муж злится на это и тоже отворачивается от жены. Происходит измена, начинается роман на стороне. Через какое-то время об измене узнает жена. Как правило, проговаривается или ославляет следы сам изменивший муж.
Это как некое послание: «У нас есть проблема, мне не хватает тепла и любви, я готов уйти, но не ухожу, потому что есть что-то, что связывает нас!». И здесь очень важно правильно расшифровать такое послание. Здесь приведен всего лишь один из возможных вариантов. Каждая семейная пара уникальна, и у любой ситуации есть свои причины и свои значения измены.
Каждая пара при помощи психолога находит свои пути выхода из этого кризиса. Когда супружеская психотерапия проходит успешно и партнеры готовы к конструктивному диалогу, то после правильно пережитой измены их отношения значительно улучшаются и возникает новое, более глубокое понимание того, что происходит между ними.
Многие пережившие измену любимого человека полагают, что изменить что-то и наладить отношения можно только совместно обратившись к психологу. На самом деле это не так. Обратиться за психологической помощью можно и в одиночку.
Индивидуальная психотерапия поможет Вам справиться с вашим эмоциональным состоянием, разобраться в причинах происходящего и выработать оптимальную для себя стратегию поведения. Часто человек, переживающий измену, говорит, что он все понимает, видит причины, знает как нужно себя вести и может с этим справиться.
Если при этом он чувствует себя спокойно и открыт к диалогу то, скорее всего, это так. Но если же у него возникает постоянная тревога, нарушен сон и аппетит, то, как правило, его «понимание» и видение ситуации оказывается либо ложным, либо очень поверхностным. Оно не отражает сути происходящего в их отношениях.
Поэтому в таких случаях очень важно не затягивать с обращением к психологу. Порой вовремя обратиться за помощью к психологу нам мешает стыд, страх раскрыться, страх что-то поменять, чувство недоверия, ощущение безвыходности.
Это те чувства, которые заставляют нас страдать и, следовательно, продолжать разрушать те отношения, которые еще остались после измены. Психолог поможет разобраться в ситуации, разрешить те бессознательные конфликты, которые накопились в отношениях и справиться с тем эмоциональным напряжением, которое возникает в данной ситуации.
Брак, построенный на любви – пороховая бочка для каждой женщины, особенно, если её чувства подлинны и вся жизнь с планами на будущее выстроена только вокруг одного человека. Более того, если говорить о современности нашего социума, то слово ”муж” зачастую ассоциируется не только с чувствами, но и с материальной зависимостью женщины.
Будучи чрезмерно эмоциональными натурами, женщинам свойственно искажать бытовые факты в пафосную, лирическую сторону, формируя в голове именно ту сказку, которую бы они хотели видеть.
Причем мысленно раскрашивая свои отношения с мужем, они выстраивают под этим мощную фундаментальную психологическую основу, в которую верят больше, чем тривиальную физиологию. Поэтому говоря об измене, необходимо ясно представлять себе картину в глазах женщины, которая попала под локомотив реальной жизни. У неё рушится всё вокруг.
Устойчивое выражение ”ушел мир из-под ног”, как раз связано именно с тем фундаментом, который они сами себе и возводят. Ошибка в том, что в результате это не фундамент, а минное поле.
Далеко не все могут пережить измену самостоятельно. В процентном соотношений только около у 35% женщин получается сохранить семью и себя в этом браке. Порядка 30% подают на безапелляционный развод и доводят его до конца.
Наименее эмоциональные особы, их 25%, переживают ситуацию самостоятельно, внутри себя, но при этом остаются в браке, будто ничего и не случилось. Однако назвать их семейную жизнь счастливой в будущем не приходится. Такая терпеливая “любовь” обречена на провал. Остаётся ещё 10%.
Это наиболее уязвимая категория женщин, для которых психологическая травма, полученная от измены или развода, может привести к непоправимым эмоциональным расстройствам, депрессии и даже суициду.
Без профессиональной помощи, они тонут в собственных переживаниях и истериках, поэтому помощь психолога при измене может оказаться очень значимой.
На каком бы уровне не находилась эмоциональная зрелость женщины, измена навсегда оставляет рубцы и шрамы. С точки зрения психологии – измена сродни перелому ноги или руки. Поэтому помощь психолога необходимый этап для восстановления душевного равновесия и жизненных сил.
В задачу профессионала входит не только лечение души, но и работа с женщиной, как с самостоятельной личностью. Профессиональный психолог не станет выписывать рецепт советами ”что делать и как”. Он, прежде всего, устроит своей клиентке встречу с самой собой.
Он восстановит утраченную независимость от обстоятельств и событий, поможет сформировать здоровое самолюбие и жизненную мотивацию. Постепенно ”измена” отойдёт на второй план. Во-первых, потому что жить можно абсолютно с любым прошлым, если на него смотреть через удобную призму рациональности.
Во-вторых, переживания связанные с обманом, незаметно растворяться в собственных желаниях и устремлениях, поскольку самым любимым и нужным человеком для женщины станет она сама.
| Психологическая консультация (личная встреча) | 1 час 1,5 часа 2 часа |
3500 руб. 4000 руб. 5000 руб. |
| Консультация семейных и несемейных пар | 1 час 1,5 часа 2 часа |
4000 руб. 5000 руб. 6000 руб. |
| Консультация по телефону Проводится только при условии предоплаты. | 1 час | 2500 руб. |
| Консультация по Skype / WhatsApp Проводится только при условии предоплаты. | 1 час | 2500 руб. |
| Консультация по электронной почте | письмо с практическим советом | 1500 руб. |
| Задать вопрос на сайте Ответ публикуется на этом сайте в течении 2-4 дней | — | бесплатно |
Оплатить услуги психологической помощи вы можете любым удобным для Вас способом.
-
- Меня зовут Евгений Владимирович. Я — психолог-консультант с 28-летним практическим опытом работы, кандидат психологических наук.
-
ЗВОНИТЕ!
+7 (909) 929 80 18
Запишитесь на прием!
Терапия измены: чем может помочь психолог, если вы решили сохранить брак
Shutterstock
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Когда супруги появляются в кабинете психотерапевта с запросом на супружескую терапию, причиной не всегда является измена. Многие начинают бить тревогу задолго до появления третьего в их паре.
И это позиция двух эмоционально взрослых людей, не извиняющих свое поведение проблемами в браке, а готовых обсуждать и решать трудные вопросы. Да, на это непросто решиться.
Чтобы было легче это сделать, я расскажу, как проходит терапия, чего от нее ждать и каким может быть результат.
Первое, что нужно понимать, прежде чем решиться на терапию и сохранять брак: внебрачная связь не всегда является патологией характера. То есть человек изменил не потому, что он сам по себе такой подлец и ни во что не ставит чувства партнера.
Довольно часто измена — это попытка снизить эмоциональный дискомфорт от неразрешенных проблем в жизни в целом или в текущих отношениях в частности. При этом важно помнить, что оба партнера несут ответственность за свою роль в отношениях, предшествующих измене.
Почему это произошло, мы будем разбираться позже, а пока первое и самое главное правило терапии измены: отношения на стороне должны быть немедленно прекращены, только тогда возможен положительный результат.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Итак, если вы с этим согласны и решили сохранить отношения, то в процессе супружеской терапии измены психотерапевт будет решать следующие задачи…
Терапевт поможет изменить эмоциональный климат в паре
Самое главное на этом этапе – относиться друг к другу цивилизованно в ходе работы над общими проблемами. Все пары проходят нормальные жизненные кризисы и по-разному справляются с трудностями. Типизация, нормализация ситуации и снятие центрированности («я представить не могла, что это именно с нами произойдет») – основные предметы обсуждения в самом начале работы.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Терапевт поможет построить новые отношения
На этом этапе самым главным становится новое обсуждение личностных границ и принципов взаимодействия.
Обманутый партнер может проявлять реактивное поведение и выдвигать завышенные требования, что является естественной реакцией на произошедшее: это я пострадавший, это меня несправедливо обидели, это мне нанесли тяжелую травму.
Продолжительность периода ПТСР (посттравматического стрессового расстройства) обманутого партнера всегда индивидуальна и прямо зависит от его желания не только продолжать отношения, но и сохранить эмоциональный потенциал их развития.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Лучше избегать и оправдания, и осуждения поведения как партнера, так и того человека, с кем партнер изменил. Это позволит вам эмоционально и психологически дистанцироваться от третьего в ваших отношениях. Цель терапии – не в вынесении приговора, а в том, чтобы разобраться в причинах проблемы и избежать ее повторения или влияния на вашу дальнейшую жизнь.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Изменившему партнеру придется найти мотивацию для прощения этих «вспышек». А еще продемонстрировать желание эмоциональной близости и продолжение честных отношений. Нельзя требовать немедленного прощения и возврата к активным сексуальным контактам в самом начале терапии измены.
Это преждевременно и все испортит. Люди флиртуют и занимаются сексом с комфортом и удовольствием, находясь во внутренней позиции «дитя», а для этого в первую очередь требуются доверие и безопасность, которые были утеряны в связи с изменой.
Обо всех этих особенностях терапевт вас обязательно предупредит.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Важный момент: если вы пришли в терапию как пара, значит, должны постараться построить отношения заново. Отправной точной отсчета нового этапа отношений может стать выражение изменившим партнером искреннего раскаяния. Терапевт поможет вам принять ряд договоренностей:
- не задавать лишних вопросов, травмирующих обоих;
- не провоцировать ссоры;
- не преследовать друг друга упреками;
- сменить фокус внимания с прошлого на будущее;
- не придираться к моментам, которые не имеют особого значения.
Для этого тебе с партнером придется обсудить, что для вас является значимым, где находятся границы допустимого и как в дальнейшем вы будете обсуждать друг с другом темы, которые не удалось затронуть в терапии, потому что новые отношения должны стать действительно новыми. Терапевт научит вас техникам экологического общения, конфронтации, способам обсуждения и принятия того, с чем можно согласиться, а что не приемлемо.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Чтобы вам обоим легче было эмоционально пережить случившееся, терапевт может предложить ритуал «похороны измены». Дело в том, что образные методики хорошо помогают справиться с ситуациями, нагруженными негативными переживаниями. Момент ритуального «прощания» с этим этапом вашей жизни позволит разорвать с ним эмоциональную связь и работать над восстановлением отношений более продуктивно.
Терапевт поможет прояснить характер измены
Многие обманутые партнеры не хотят знать подробностей измены, и это действительно не ключевой вопрос. Ключевой вопрос — потребности каждого партнера в отношениях и их удовлетворение.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Терапевт поможет разобрать проблемы, которые привели к неверности:
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
- какие паттерны поведения партнера вызывали наибольший дискомфорт;
- какие психологические потребности не были удовлетворены;
- о чем партнеры не могли поговорить откровенно.
Для этого терапевт предложит вспомнить, какими ваши отношения были в самом начале. Как вы видели друг друга? Чего ожидали друг от друга и от совместной жизни? Что из этого удалось воплотить? Что со временем стерлось из памяти, но осталось ценным?
Терапевт поможет вам выяснить, какие подводные камни ваших отношений выявила измена, и научит вас слышать друг друга.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Терапевт проведет парную и индивидуальную терапию
На ваши отношения влияют не только текущие обстоятельства, но и те, что складывались в прошлом, включая то время, когда вы с партнером даже не были знакомы. Это влияние необходимо снизить, поэтому терапия будет не только парной, но и индивидуальной — с каждым из вас.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Описать все технические стороны работы над этой задачей в формате статьи, к сожалению, невозможно — это слишком объемный материал.
Главное, на что терапевт будет обращать внимание при решении этой задачи, — ваши взаимоотношения с вашими родительскими семьями.
Неразрешенные проблемы в вашей паре и нарушенное психологическое равновесие каждого из вас вполне могут быть родом из детства, более того — так чаще всего и бывает.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Терапевт поможет вам обоим освоить психотехники установления границ и отношений с теми родственниками, с кем вам особенно тяжело поддерживать отношения. Затем поможет научиться экологическому взаимодействию с родственниками противоположной стороны. Для чего это нужно, если ни твоя мама, ни его папа уж точно не виноваты в том, что он тебе изменил (или ты ему)?
Затем, что уравновешивание баланса отношений с расширенной семьей снижает общую напряженность в паре. Это не означает, что все должны начать всех любить.
Это означает, что правильно выстроенные структурные границы пары не дают активизироваться треугольникам отношений и дисфункциональным паттернам поведения.
Иными словами, вы научитесь строить отношения с родственниками так, что они не смогут больше ни вмешиваться в ваши отношения, ни влиять на них.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Чем еще займется терапевт на индивидуальных встречах с каждым из вас:
- психотерапией травмы у партнера, которому изменили;
- терапией потери у того, кто изменял, в случае если измена была длительной и относилась к типу романтической связи;
- развитием личностной целостности каждого из партнеров (эмоциональной чуткости, личных границ, формированием адекватной самооценки);
- научит способам удовлетворения своих потребностей (техники обращения с просьбой, день подарков);
- научит практике взаимных положительных подкреплений.
Терапевт поможет восстановить доверие в паре
Практические психологические методы обширны, но ни один из них не дает 100% гарантии, что отпечаток измены сотрется из памяти навсегда, воспоминания никогда не всплывут и не нахлынет грусть сожалений. Но если вы научитесь заново доверить друг другу и соблюдать договоренности, шансы на счастливое продолжение отношений существенно повышаются.
И в этот момент, после уже пройденных этапов терапии, восстановить доверие проще: вам придется снова приспосабливаться и присматриваться друг к другу, но теперь уже более опытным взглядом, владея знаниями о личных потребностях.
В последних, завершающих сессиях терапевт поможет вам найти точки опоры, которые укрепят вашу эмоциональную связь: миссия семьи, общие цели, интересы, мечты. Все то, что было у вас до измены.
Все то, что можно вернуть, если вы действительно этого хотите и готовы к работе над отношениями.
Консультация психолога: случаи из практики. Измена | Психологический центр
К числу ситуаций, по поводу которых психологические переживания бывают особенно острыми, относится, безусловно, измена. “Он меня предал!”, “Нашей семье конец!”, “Моя жизнь разрушена!”, “Как он мог?!”, “Я не знаю, как мне жить дальше…” Такие слова, и другие, не менее радикальные, произносят в кабинете психолога клиенты по поводу измены мужа или жены.
Обычно и слез немало проливается при рассказе о случившемся. Но психолог нужен не только для того, чтобы выслушать историю, а чтобы помочь человеку в такой трудной ситуации найти психологические и иные ресурсы с ней справиться. Кроме того, правильно оценить, что произошло и почему, сделать необходимые выводы.
Принять правильные решения о будущем отношений и открыть новую страницу своей жизни.
Подозрения Светланы в том, что муж ей изменяет, появились почти год назад. Он стал намного чаще задерживаться на работе, встречаться с друзьями. Поначалу Светлана мужу верила. Потом сомневалась, но не могла решить, что делать.
Затем стала задавать вопросы – и муж признался в измене. Оказалось, что уже несколько месяцев он встречается с другой женщиной. Бывшей коллегой по работе. Она моложе Светланы на 6 лет. Не замужем.
На следующий день, подавленная этой новостью, не представляя, как ей поступать дальше. Светлана пришла к психологу.
Прежде чем стало возможным анализировать ситуацию более-менее спокойно, оказалось необходимым начать с выплескивания, экспрессивного выражения тех эмоций, которые переживала женщина.
Здесь были обида и гнев, растерянность и стыд, разочарование и страх… Психологически важно найти способы не оставлять эти чувства внутри себя. Их надо выразить. Причем безопасными для клиента и других окружающих его людей способами.
Слова, в том числе “крепкие”, жесты, даже удары и еще ряд приемов помогли Светлане снова прожить свои эмоции и стать внутренне свободной от них. А затем пришло время размышлять.
Как выяснилось во время консультации, назвать отношения с мужем благополучными было бы большой натяжкой еще задолго до измены. Между супругами нередко вспыхивали ссоры.
Попытки конструктивно разрешить возникавшие противоречия заканчивались только взаимными упреками. Эмоциональная дистанция постепенно увеличивалась. Это неизбежно сказалось и на сексуальных отношениях.
Даже совместный летний отпуск не привнес во взаимоотношения прежних красок нежности, заботы и радости.
Таким образом, психологическая почва для появления в жизни супруга другого человека была подготовлена. В данном случае подтвердилось то, что психологам хорошо известно. В ткани отношений должна возникнуть “дыра”, и из-за нее уже чаще всего и происходит измена.
- Говоря о внебрачной связи, можно выделить три типа ситуаций:
- а) однократный эпизод, не имеющий продолжения;
- б) длительные параллельные отношения, существующие одновременно с семейными;
- в) отношения, которые разрушают семью и приводят к созданию нового союза.
С точки зрения прогноза о будущем семьи, наибольшую опасность представляет третий тип. Он же, как показывает практика, встречается реже других. То есть, в большинстве случаев измена не ведет к разводу. Иногда люди решают и по-другому.
Первое важное осознание Светланы в процессе психологической работы заключалось в том, что измена произошла не на пустом месте. А это значит, ей придется принять часть ответственности за произошедшее на себя.
Ответ на главный вопрос, который волновал Светлану – что теперь делать? – пришел не сразу. Женщина не раз думала о причинах измены мужа. О том, как менялись их взаимоотношения, и, конечно, о том, видит ли она совместное будущее.
В результате размышлений Светлана пришла к выводу, что она сможет и готова простить мужа при условии, что в их отношениях произойдет “перезагрузка”. То есть, что они оба начнут предпринимать усилия для создания доверия, утерянного ранее, ощущения близости и любви. Где получится – справятся самостоятельно, где не получится – обратятся за помощью к психологу.
Хотя в результате работы с психологом по поводу измены клиенты могут принять как решение о продолжении отношений, так и решение о разводе, в обоих случаях психологическая работа на консультациях помогает выйти из состояния жертвы. Увидеть ситуацию целостно и реалистично, и, главное, в дальнейшем действовать более успешно – в рамках прежних отношений или же новых.
Посмотреть все статьи специалистов нашего Центра
Наш канал на YouTube
Почему так больно и где взять силы: 10 способов помочь себе пережить измену
В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены
Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.
«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?
Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор.
Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли.
И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.
Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.
Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.
Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить.
Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками.
Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.
Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах.
Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом.
К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.
Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.
Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.
Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится.
Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве.
Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.
Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.
Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны.
Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться.
Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации.
Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.
Физическая активность
Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».
Подробности по теме
Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать
Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать
Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона.
И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса.
Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.
Фармпрепараты
Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.
Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.
Борьба с навязчивыми мыслями
Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось.
Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком.
Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.
Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля.
Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя.
Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой.
И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.
Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени.
Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове.
Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.
Подробности по теме
Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах
Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах
Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи.
Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши.
Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.
Сон
Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать.
Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.
«Ешь, молись, люби»
Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе.
Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не простопроходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески.
Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.
Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали.
Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.
Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.
Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу.
Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.
Загрузка...
