Определений созависимых отношений очень много. Постараемся передать всю значимость созависимых отношений простыми словами в этой статье. Возможно, вы подчеркнёте для себя полезную информацию и сможете найти решение, выйдя из таких отношений или настроив их на правильный вектор.
Ранее этот термин применяли только в тех случаях, когда один человек находился в отношениях с другим зависимым от алкоголя, наркотиков или любой другой зависимости.
Сейчас термин «созависимых отношений» применяется в более обширном понятии. В любом случае, это неадекватная привязанность одного человека к другому с применением опеки, контроля, власти и требовательности.
При этом роли каждый раз – разные.
Зависимость может быть эмоциональной, физической или даже финансовой. Сейчас куда не посмотри, в одних отношениях человек управляет другим, а тот подчиняется. В других отношениях или семье кто-то обязательно хочет спасти алкоголика, потому что «ему ведь так лучше будет». Ещё хуже, если он уже приступил к действиям и начал подсыпать в еду какие-то препараты.
Таким образом он может просто убить близкого человека даже совершенно не хотя этого. В третьих семьях кто-то обязательно чувствует себя героем, «спасая» своего близкого. В четвертой семье есть тиран или абьюзер – человек, унижающий и терроризирующий другого близкого человека, избивающий его или подчиняющий своей воле.
Всё это, и многое другое, относится к созависимым отношениям.
То есть, у созависимого человека есть непреодолимое желание управлять другим человеком. Это и есть определение «созависимых отношений» простым языком. Давайте разберемся немного подробнее. Возможно, вы уже узнаёте себя в подобном образе действий или сможете понять это благодаря нашей короткой статье.
Принято считать, что моделей таких отношений всего три: роль спасателя, роль жертвы, роль преследователя. Но прогресс не стоит на месте, давайте разберём 4 основных типа взаимоотношений. Наверняка, вы с ними уже знакомы на личных примерах. Если нет, то информация для вас покажется интересной к размышлению.
ПЕРВЫЙ ВИД. Отсутствие баланса. Один партнёр только берёт, ничего не отдавая взамен. В современном мире это частая модель поведения. Вся ответственность лежит на одном из партнёров. А второй человек постоянно требует подтверждения своей идеальности и важности. То есть, в первом виде созависимых отношений превалирует зеркальная модель поведения.
Знаете такую фразу: «Свет мой, зеркальце, скажи….
»? Созависимый человек в данных отношениях — это тот, который требует и постоянно ждёт слов благодарности, похвалы, удовлетворения собственных желаний в первую очередь, подтверждения своего совершенства.
Если у него не получается добиться желаемого эффекта давлением, скандалами, манипуляциями, то он просто находит новое «зеркало», выбирая нового партнёра. Узнали кого-то по этому типу созависимых отношений? Возможно, что да.
ВТОРОЙ ТИП. Это отношения с физическим, эмоциональным насилием одного из партнёров. Говорить о физическом насилии мы сейчас не будем, здесь, итак, всё интуитивно понятно. «Бьет, значит любит» — эта пословица как-никак кстати и знакома многим. Да и «тиран и жертва» — это именно о такой взаимосвязи.
Давайте остановимся подробнее на эмоциональном насилии. Это куда более важно.
Часто такое замечаем все мы, когда из уст одного из партнёров звучит фраза: «Ты всегда думаешь только о себе», а его взгляд становится холодным. В этот момент нам говорят, что не хотят сделать по-нашему. Это называется «Холод и игнор» в созависимых отношениях.
Или, например, когда один человек вызывает вину у другого: «У тебя опять плохое настроение? Как обычно!» Или ещё пример: «Ты неверно всё понял! Я ж тебе говорила…» Это тоже одна из моделей эмоционального воздействия на созависимого человека.
Еще одна манипуляция: «Сначала шантаж, затем положительное действие». То есть, сначала партнёр вызывает только негативные эмоции: вину, чувство долга, стыд.
А затем даёт что-то очень приятное, проявляя нежность и заботу. Тем самым приучает жертву не сопротивляться негативным действиям, а привыкнуть. Опять же, здесь очень подходит поговорка «Кнут и пряник».
Хотя и не совсем в правильном соотношении.
Еще одна модель поведения «тирании и жертвенности» — это когда партнёр наказывает вас своим исчезновением. А когда снова приходит, то морально и намёками заставляет вас догадаться самостоятельно, в чем, мол, вся причина. И созависимый в данном случае обязан вымолить прощения. Встречали подобное?
И еще одна модель, когда партнер представляет собой жертву. В этом случае человек оборачивает ситуацию в свою пользу, переворачивая факты. Он обязательно сделает всё, чтобы другой человек, даже не догадываясь о происходящем, начнёт думать, что он, действительно, не прав, а виноват.
Смысл перечисленных созависимых отношений в подчинении и склонности партнера к подчинению, лишая воли второго партнёра.
ТРЕТИЙ ТИП. Избегающий. Эта модель состоит в том, что человек воспринимает мир жестоким и постоянно ищет где-то или в ком-то убежище, укрытие, пристанище.
Он бежит от проблем вместо того, чтобы их решать. Для него начальник – всегда жёсткий. Люди жестокие и несправедливые. А родственники — непонимающие. В таких отношениях один из партнеров нуждается в защите, а второй сильный и оберегающий. В подобных связях часто встречаются партнёры, которые являются «слабыми» и «сильными».
В третьем типе созависимости, часто это именно созависимые отношения с алкоголиком, один партнёр лишает потребностей другого. Обычно партнёры или родственники (что встречается на каждом шагу) начинают опекать и считают себя сильнее, умнее, ответственнее.
У созависимых есть жёсткое желание помогать партнёру и решать за него. «Я знаю, как будет лучше» и «Без меня он не справится» — это самые любимые фразы и мысли для таких людей.
И вроде бы это благое намерение – помочь своему близкому бросить пить, но подсыпая всякие лекарства, они не понимают, что ещё больше вредят любимому человеку.
В таких ситуациях лучшим способом будет обращение к психологу или наркологу в клинику.
Если принимать решение за алкоголика или наркомана, то результат не будет положительным. Это доказано десятилетиями. Зависимый человек обязан самостоятельно решиться на отречение от пленительной привычки.
Но каждый созависимый человек может помочь любимому зависимому человеку. Обратившись к специалистам, каждая из сторон сможет понять как нужно действовать для достижения положительного результата.
Конечно, если у зависимого есть сомнения или высокая нерешительность, в таком случае помогают мотивационные беседы с опытным врачом в данной сфере.
ЧЕТВЁРТЫЙ ТИП. Замещающий. Когда один партнёр самостоятельно отказывается от своих потребностей во благо второго.
Сильный партнёр «растворяется» в соучастнике, отказывая себе в собственных желаниях и границах. Второй партнёр для него является лучшим: он умнее, сильнее, красивее, интереснее, сообразительнее и так далее.
Таким образом, созависимый человек посвящает себя и свою жизнь — второму. Он употребляет такие фразы, да и мыслит подобным образом: «Без него я никто», «живу только ради него», «Он – это весь смысл моей жизни».
Вся истина жизни для созависимого лишь в интересах и ценностях второго партнёра. Желания второго – это закон. Созависимый не имеет никаких желаний, своих собственных целей и взглядов, мнения и мотиваций. А ответственность этот созависимый человек перекладывает на второго партнёра, зависимого. Как бы парадоксально это не звучало. Это как игра в слабого ребёнка и сильного взрослого.
Если опираться на направление нашей клиники, то, конечно, необходимо сказать, что созависимость при алкоголизме и наркомании, а также других корреляциях, играет важную роль в таких отношениях.
Созависимый человек в таких отношениях пытается решить проблему алкоголизма близкого: он старается выгораживать его поведение, или решает его проблемы.
При этом, алкоголизм или наркомания усугубляется, а алкоголик или наркоман начинает перекладывать всю вину на созависимого. Он начинает обвинять его в том, что:
- это именно он виноват в том, что он пьёт или употребляет дурманящие вещества
- выводит из себя или вовремя не тормозит
Созависимыми здесь являются именно близкие родственники, пытающиеся самовольно помочь и попавшие под влияние алкоголика или одурманенного ближнего.
В данном случае помощь необходима обоим.
К признакам можно отнести:
- Желание опекать зависимого
- Терпение его неприемлемого поведения
- Ощущение чувства вины
- Отрицание проблемы
- Депрессии или апатии
- Исключение социальных контактов с внешним миром
- Чрезмерную ответственность и желание помочь
- Несуществующую или придуманную жертвенность
Если вы заметили, что начинаете подчиняться интересам зависимого от химических, этанольных или иных веществ, обратитесь в клинику, где вам смогут помочь. Ведь часто, не понимая, как справиться с такой болезнью, созависимые начинают употреблять с ними вместе алкоголь, наркотики и другие яды.
Если есть признаки в вашей семье, вам нужна психологическая помощь, а самостоятельно справиться вам уже не удалось, то навредить всегда есть возможность.
Выходом из созависимых отношений может быть и программа 12 шагов. Это один из методов, который помогает справиться с проблемой созависимых отношений. Но он не единственный. Наши специалисты проводят анонимные встречи, беседы по телефону, сохраняя полную конфиденциальность. Бережность – это залог успеха клиники Инпрамед в СПб.
Созависимые отношения психология
Расскажем вам одну реальную и очень печальную историю о том, к чему привело незнание о созависимости в отношениях и неправильном выборе лечения.
Одна девушка с самого детства, когда её мама начала пить после ухода отца из семьи в другую, пыталась «помочь маме бросить пить». На это у неё ушло 28 лет. Это очень немаленький срок, это треть жизни. Но любовь к матери и выраженная созависимость не давали ей покоя.
Иногда её помощь помогала, маму кодировали, но, как это часто бывает, это было лишь временным эффектом. Мама начинала пить снова. Через время её снова кодировали, когда дочери удавалось уговорить маму или заставить.
Но снова безрезультатно. Когда дочь родила сына, то её мама «ожила», у неё появился смысл жизни во внуке, она стала пить реже, но все равно не прекращала. Боль от разрыва и предательства её мужа и отца дочери не давала покоя.
Не было смысла ни в чём.
И вроде бы сейчас есть повод – внук, такой долгожданный и чудесный… Но нет. А когда ребёнок немного подрос, у него появились уже свои увлечения, бабушка стала не такая востребованная, как ей показалось. Она снова потеряла смысл жизни. Снова начала употреблять алкоголь и «сорвалась», начиная с безалкогольного пива.
Через какое-то время и у дочери руки опустились, в очередной раз она не стала спасать мать, она просто устала бороться. И в один из таких дней, когда мама уже перестала кушать, а только принимала алкоголь и спала, дочка дала ей препарат, помогающий от похмелья. Через сутки не стало мамы.
Говорить, что это большая боль для дочери, которая ещё многие годы будет преследовать дочь – это ничего не сказать. Родителей не выбирают, но мама – это самый близкий и родной человек, потеря которого невосполнимо тяжела.
Эта история – реальная. В ней очень много боли. К сожалению, таких историй более, чем за 20 лет, мы знаем слишком много…
Если бы дочь знала, что есть выход – обратиться к психологу в наркологическую клинику вместе с матерью, проработать все причины для них обеих, страхи, ярость, злость, непонимание, непринятие и другие важные чувства в таких созависимых отношениях близких и таких родных людей, то результат мог быть совсем другим. Она просто не знала тогда, что так можно. А вы теперь знаете.
Не ждите самых печальных моментов в своей жизни. Обратитесь к психологу нашей клиники. Найдите безопасное и правильное решение.
Созависимые отношения в семье алкоголика
- На сегодняшний день есть самые важные вопросы в семьях, где есть алкоголики или наркоманы: «Что в жизни зависимого создаёт непреодолимую тягу к алкоголю или наркотикам?»
- «Что могут родственники изменить, увидеть и принять в семейной системе?»
- «Что происходит с человеком и семейной системой, отчего он так страдает?»
- Если после этих вопросов у вас появляется готовность к изменениям в лучшую сторону, в такой ситуации поможет только опытный врач и человеческий поход к терапии.
Выход из созависимых отношений. Тест на созависимые отношения
Для того, чтобы выйти из состояния эмоциональной зависимости, ответьте себе на 3 вопроса.
- Прочитав статью, вы можете сказать, что находитесь в зависимых или созависимых отношениях? Отвечайте честно самому себе насколько это возможно.
- Опишите мысленно или вслух, что вам нравится в таких отношениях, что не нравится, что устраивает и чего вы ожидаете от партнёра или близкого родственника?
- Какие потребности вы закрываете в таких отношениях и как это можно делать по-другому?
После ответа на эти вопросы принимайте правильные и взрослые взвешенные решения выхода из созависимых отношений. Если не получится и нужна будет помощь, вы знаете куда можно обратиться.
Созависимые отношения с алкоголиком как выйти
Если вашим решением станет обращение в клинику, то вы и ваши близкие можете получить такую помощь:
- По психотерапии, когнитивно-поведенческому поведению, изменению мышления
- Квалифицированное и человечное лечение с применением психотерапии и медикаментов
- Ограничить своего близкого или самого себя от приёма алкоголя и наркотиков
- Гипнотерапевтическое лечение
- Групповые и индивидуальные занятия, тренинги и иные процедуры, направленные на обучение нормальной жизни без зависимости и созависимости
- Человеческое отношение, неограниченное время на общение со специалистами и связью с внешним миром
А еще существует сообщество, объединяющее мужчин и женщин, которые нацелены на развитие здоровых отношений. Такое сообщество называется «Анонимные созависимые». Это сообщество создано по примеру анонимных алкоголиков, которые применяют систему 12 шагов, немного изменив направление от: «Мы признали свою беспомощность перед другими, а не алкоголем…»
Чтобы убедиться в действенности лечения и избавления от зависимости или созависимости, прочитайте отзыв. Консультации по телефону мы оказываем анонимно, круглосуточно и бесплатно.
Преодоление созависимости при наркомании: как вести себя при лечении
Под созависимостью в медицине подразумевается особое состояние людей близких к наркоману, выражающееся в изменении отношений к больному. При этом у них нарушается способность адекватно оценивать сложившуюся ситуацию, принимать правильные решения. У созависимых возможно появление личных психических проблем. В последнее время выявлению и устранению отклонения уделяется все большее внимание. Данная необходимость вызвана растущим числом лиц, страдающих этим нарушением. По наблюдению врачей-практиков можно смело утверждать то, что около 85% родственников особ, страдающих наркоманией, находится в сопутствующей психозависимости, проявляющейся деструкцией собственной личности.
Как проявляется созависимость
Близкий человек, находящийся практически постоянно с наркоманом постепенно изменяется сам. Его психика вынуждена приспосабливаться к частым стрессам, тревогам, ожиданию беды. Психические перегрузки сказываются на образе мышления, поступках.
Созависимость является своеобразным защитным приспособлением, средством выживания в тяжёлых условиях, налагаемых на близких наркозависимого родственника. Постоянные попытки помочь больному своими силами часто оканчиваются неудачами.
Чтобы найти какой-то выход из положения приходится придумывать и предпринимать неординарные шаги, иногда абсурдные и заведомо обречённые на негативный исход.
При беседе с созависимым выявляются:
- Долгое невидение проблемы и развивающейся болезни.
- Оправдание негативных форм поведения пациента и самооправдание на этом фоне.
- Пребывание в самообмане.
- Агрессивные виды ответов окружающим людям, указывающим на проявление асоциальных поступков наркозависимого, оправдание его.
- Нарастающая тревожность, подсознательное ожидание грядущей беды.
- Приступы безразличия и апатии.
- Самообвинение и заниженная самооценка.
- Проблемы со здоровьем, обострение имеющейся хронической патологии и появление новых заболеваний в результате пребывания в стрессе.
Люди с созависимостью находят множество объяснений нерационального и болезненного поведения наркомана.
Находясь во власти ложных выводов, созависимый человек оправдывает негативные поступки больного. Проблема дополняется тем, что наркозависимый часто манипулирует сознанием своего близкого.
На этом фоне у родственника теряется способность нормально осознавать имеющуюся ситуацию, принимать правильные и логичные решения. Степень этого отклонения может быть разной и зависит от особенностей характера, темперамента, воспитания, внутренней культуры и других нюансов.
Чаще всего жертвами нарушения становятся:
- Личности, выросшие в неблагополучных семьях, в которых было принято унижение детей, домашняя тирания.
- Воспитанники детских домов, лишённые нормальной родительской опеки и подвергавшиеся насилию со стороны своих сверстников.
- Эмоционально неуравновешенные лица.
- Люди, имеющие тревожную акцентуацию, одолеваемые сомнениями.
- Эмотивные и чрезмерно сочувствующие личности.
Наркомания оказывает тяжёлое воздействие на окружающих больного.
Постоянное ожидания беды, стрессы, недосыпания и плохое питание усиливает психические нарушения созависимого. Он перестает адекватно оценивать происходящие события, совершает алогичные действия и поступки. В этом состоянии ему нужна психотерапевтическая помощь.
Если её не оказать, то при лечении наркозависимого не удастся добиться положительного результата ввиду искажённой формы поведения обоих.
Этапы созависимости и признаки ее проявлений
Постепенное развитие проблемы имеет на каждой ступени свои определённые отличия. Каждое из них требует определенного подхода со стороны психотерапевта для получения быстрого и эффективного результата их устранения.
Процесс идет в несколько этапов, проявляющихся ролями:
Находящийся рядом с наркоманом человек пытается помочь ему всеми имеющимися возможностями. Для этого он пробует понять больного, стать на его место, оценить ситуацию глазами страждущего наркоманией.
На этом фоне у желающего поддержать претендента на лечение в клинике начинает изменяться собственное отношение к наркопристрастию. Первый признак отклонения – отрицание имеющейся проблемы.
Созависимый принимает точку зрения, заключающуюся в том, что наркозависимость – это следствие каких-то внешних факторов, а не внутренних сложностей. И бороться надо именно с ними, а не с болезнью.
Находясь в заблуждении, близкий верит словам наркомана о том, что он справиться с бедой самостоятельно, а вот сейчас требуется срочно достать средства на необходимую дозу. Очень распространена заранее обречённая на неудачу практика постепенного снижения дозы наркотика в домашних условиях. Именно так упускается драгоценное время, требуемое для начала лечения.
После бесплодных попыток помочь страдающему наркоманией, находящийся с ним близкий человек начинает понимать, что требуется переходить к решительным действиям.
Он контролирует абсолютно все шаги и действия больного, даже в области личного пространства. На этом этапе предпринимаются первые попытки лечения в наркоклинике.
И если они не реализованы, или терапия оканчивается неудачей, то развивается третья ролевая фаза.
В этом случае созависимый осознаёт собственное бессилие в борьбе с болезнью. Этим состоянием немедленно начинает пользоваться наркоман, добиваясь усугубления ощущения вины близкого. В итоге усиливаются страдания, как лица принимающего наркотик, так и пытающегося ему помочь.
На каждом этапе выход только один – срочное лечение в наркоклинике.
Как уйти от созависимости
Обращаясь к наркологу, наиболее близкие к пациенту родственники впервые узнают, что начинать излечение надо именно с себя. Врачу приходится настойчиво доказывать им то, что они сами находятся в патологическом состоянии.
Поэтому специалист направляет свои усилия на:
- Разъяснения сути созависимости.
- Доказательства того, что она имеется у клиента.
- Убеждение в необходимости целесообразного поведению и отказа от сложившегося стереотипа жизни (спасителя, преследователя, жертвы).
- Специальные формы психотерапии (индивидуальные занятия, групповые виды психологической помощи, обучение правильным социальным действиям).
В последнее время все чаще ведущими наркоклиниками стали применяться новые методы, основанные на одновременном воздействии как на наркомана, так и на созависимого.
Созависимость — как избавиться от нее с помощью программы «12 шагов»
Возможно ли избавиться от созависимости и как это сделать? В чем суть и основные принципы программы «12 шагов», по которой работают сообщества Анонимных созависимых? Краткий исторический экскурс в начало формирования групп взаимопомощи и дальнейшего развития сообществ анонимных зависимых и созависимых. Подробное описание конкретных шагов программы и ее результатов. Получить информацию по этой тематике мы решили у Главного врача медицинского центра «Гармония здоровья», практикующего психиатра, психиатра-нарколога и психотерапевта Владислава Сиповича.
Может ли человек самостоятельно выйти из созависимых отношений?
С начала давайте вспомним, что такое созависимость. Ранее под ней подразумевалась психологическая зависимость у родственников и близких человека, страдающего химической зависимостью, связанная с принятием на себя ответственности за его судьбу.
При этом решению этой проблемы человек посвящает всего себя целиком и не редко это растягивается на всю жизнь. Созависимый человек забывает о себе, своих интересах, других членах семьи, не может выполнять остальные социальные функции, теряет собственное Я.
Такая глубокая и сильная зависимость от другого человека и его действий имеет патологический и разрушительный характер для личности созависимого.
Сейчас под созависимостью понимают зависимость не только от человека, страдающего аддикциями, но и от любого другого человека. Причем созависимость имеет разные составляющие – финансовую, физическую, социальную, эмоциональную и т.п. Смыслом жизни созависимого становится Другой, а не личное Эго.
Проблемы, мысли, чувства и потребности другого воспринимаются, как свои собственные, а его эмоции мгновенно копируются и транслируются на себя. Кстати, не стоит отождествлять Эго с эгоизмом. Суть Эго в защите и сохранении психического здоровья личности.
Фактически, это истинная сущность человека, которая при вступлении в созависимые отношения вытесняется или трансформируется с очень негативными последствиями для личности.
Многие люди понимают всю пагубность подобных отношений и стараются от них избавиться, но редко кому это удается сделать своими силами. Выйти из порочного круга созависимости особенно трудно, если оба – и объект, и субъект созависимости, страдают зависимостями. Например, объект имеет химическую аддикцию, а субъект –любовную зависимость от него.
В психологии и психотерапии постепенно формируется мнение о том, что созависимость является самой сильной, стойкой, труднопреодолимой человеческой зависимостью, часто малозаметной для самого человека и окружающих.
Она затрагивает и вовлекает в психопатологический процесс двоих, постепенно распространяя свой негатив на всю семью, лишая детей родительской заботы и внимания, а престарелых членов семейства достойного обращения и спокойной старости.
Решение обратиться за помощью к специалистам зачастую запаздывает или вовсе не приходит в голову созависимым, потому что они не способны оценивать ситуацию, себя и свои поступки объективно.
Озарение, или лучше сказать прозрение рано или поздно наступит, но чем раньше, тем лучше для всех, кто страдает или может пострадать в результате созависимых отношений.
В настоящее время разработаны и разрабатываются различные социальные программы для преодоления зависимостей. Некоторые их них оказались настолько успешными, что распространились по всему миру, стали частью реабилитационных мероприятий в психотерапии и уделом не только общественных и религиозных организаций, но и официальной медицины. Одной из них является программа «12 шагов».
Расскажите подробнее об истории этой программы
Началось все с создания содружества «Анонимные алкоголики» (далее АА), объединяющего тех, кто решил навсегда избавиться от общей проблемы алкоголизма путем совместных усилий и обмена успешным опытом таких попыток.
Принимали в такие сообщества всех, кто хотел бросить пить, причем без всяких ограничений, выплаты вступительных и членских взносов.
Целью АА ставили достижение и сохранение трезвого образа жизни, а также полный отказ от спиртосодержащих напитков.
Почему я сделал акцент на успешном опыте? Потому что рассказы о неудачных попытках и жалобы на жизнь могут негативно сказаться на процессе излечения. Количество выздоровевших значительно больше в группах, где подобное поведение запрещено.
Информация об успешных попытках борьбы с алкоголизмом способствует выздоровлению, так как внушает надежду и веру в силу человеческой воли.
Человек рассуждает примерно так: «Если он или она смогли, то почему я не смогу? Значит не все потеряно и есть надежда, что и я справлюсь».
Первое Вашингтонское общество было создано в 1840 году и объединило алкоголиков на идее взаимопомощи. Конец XIX – начало XX столетия стали временем привлечения к проблеме алкоголизма христианских организаций.
Но в настоящем виде история организации АА началась в тридцатых годах XX века с американца Билла Уилсона, неоднократно попадавшего в больницу из-за алкогольной зависимости. Ему удалось после последней госпитализации не пить в течение полугода.
Но тяга к алкоголю оставалась настолько сильной, что Билл попытался переключить свое внимание на помощь другим алкоголикам. Так он встретился с доктором Бобом Смитом, таким же пьяницей. Итогом их знакомства и бесед стала идея спасения путем следования основным духовным принципам – веры в бога, помощи людям, честности и т.п.
10.06.1935 г. Боб Смит выпил свою последнюю бутылку пива и этот день стал датой создания сообщества Анонимных Алкоголиков. Основой выздоровления в АА и является программа «12 шагов» для алкоголиков, описанная в книге «Анонимные Алкоголики» – совместном труде излечившихся от зависимости.
Текст программы был разработан в конце 1938 г.
С тех пор программа адаптировалась и распространилась на другие виды аддикций – наркотическую, пищевую, сексуальную, игровую, информационную, а также на трудоголиков и созависимых.
Фактически, программа 12 шагов для зависимых разрабатывается в ответ на актуальные проблемы общества, затрагивающие любые виды зависимостей. При этом учитываются их особенности, но не меняются главные духовные ценности, на базе которых работает программа.
В чем же состоят основные 12 шагов для созависимых и как с их помощью избавиться от созависимости?
Прежде, чем рассказать о конкретных 12-ти шагах программы, хочу акцентировать внимание на таких ее основных принципах:
• Отсутствие иерархической системы отношений – все участники имеют равные права и голос.
• Открытость в словах и мнениях.
• Готовность к активным действиям, выход из общественной изоляции.
• Взаимная помощь, психологическая поддержка и поднятие духа в группе.
• Развитие способности к самоанализу.
• Разблокирование сдерживаемых эмоций и чувств.
• Снятие стресса и выведение из депрессии.
• Бесплатность участия.
Отдельно хочу подчеркнуть, что группы созависимых функционируют на светской основе. Применение обрядов, использование религиозных культов и фанатизма является недопустимым.
Итак, программа 12 шагов для созависимых включает такие шаги:
• Первый шаг состоит, как не парадоксально, в признании своего бессилия повлиять на человека с зависимостью, так как это прежде всего болезнь, которую контролировать и сдерживать близким людям практически невозможно.
Ведь мы не можем влезть в «шкурку» зависимого, изменить его восприятие окружающей действительности, влиять на его мысли и поступки. Попытки тотального контроля могут только усугубить положение.
Поэтому отпустить человека, осознать свое бессилие и вверить его высшим (в вашем понимании) силам – это первый шаг на трудном пути перехода от деструктивных отношений к здоровым.
Не стоит воспринимать это как предательство, вы просто признаете свое поражение в борьбе и складываете свое оружие еще до того, как сами станете человеком с разрушенной психикой. А в таком состоянии вы просто не сможете помочь тем близким, которым в состоянии были оказать поддержку и уделить внимание – детям, родителям, друзьям.
• Второй шаг заключается в признании того, что у вашего «подопечного» есть свой собственный внутренний мир, свои желания и потребности. Ведь кроме чисто биологических потребностей (есть, пить, спать и т.п.
) у него есть потребность в более глубоких и сложных отношениях – признании, любви, уважении, значимости в этом мире. Поэтому не стоит смешивать свои и его чувства, пытаться их контролировать, навязывать свое мнение.
Уважайте и бережно относитесь к личной позиции человека, не пытайтесь своим напором изменить его внутренний мир, уважайте его и свои границы. Вот с этого момента программа переходит на следующую ступень.
• Третий шаг – научиться уважать и ценить себя. Ведь главная проблема созависимых состоит в том, что они пренебрегают собственными чувствами, интересами, желаниями и потребностями. Стремление угодить всем, боязнь обидеть, задеть самомнение других, не только дают повод для неуважения окружающих, но созависимые и сами перестают уважать себя.
Но задайте вопрос, как не уважающий свое «Я» и не заботящийся о себе человек может помочь зависимому? Да никак – у него не хватит психической энергии и здоровья, чтобы это сделать. Потому что низкая самооценка – это прямой путь к депрессии и угасанию психики.
Выход только один – перестать угодничать и начать заботиться о себе, таком ранее «нелюбимом» и «не достойном» лучшей участи, кроме заботы об алкоголике или наркомане. На занятиях созависимых человек научается говорить: «Нет», отстаивать свои интересы и право на личную жизнь и свободу.
Возможно, что близкому человеку придется сказать: «Несмотря на то, что я люблю тебя, у меня есть своя жизнь и я обязан(а) позаботиться о себе», «Я больше не буду решать твои проблемы, ты взрослый человек – учись отвечать за себя самостоятельно». Уверен, что зависимому человеку это не понравится, но вы станете уважать себя и к вам начнут уважительно относиться окружающие.
В противном случае безволие приведет к депрессии и различным психосоматическим заболеваниям, что превратит вашу жизнь в сплошное страдание. Может стоит ради собственного будущего проявить твердость характера и вспомнить о том, что вы тоже личность, которая должна развиваться, а не зацикливаться на Другом.
• Четвертый шаг – изменить свое поведение на более спокойное и уравновешенное. Конечно, трудно это сделать, когда родной человек буквально убивает себя алкоголем или наркотиками, теряет свою личность при игровой или другой зависимости. Но прекратить истерики, крики и обиды просто необходимо.
Иначе вы просто не сможете думать и действовать рационально, что явно не поможет вам в борьбе с зависимостью близкого. Надо взять себя в руки и действовать в рамках жесткой любви. Что это значит? Не идти на поводу у зависимого – не давать денег, не угождать, не покрывать, не возвращать долги, т.е. не потакать зависимости.
Установить конструктивный диалог не с зависимостью, а с самим человеком, пробиться к его подавленному зависимостью «Я» своим уравновешенным и спокойным отношением. Фактически, вы будете делать все от вас зависящее, чтобы помочь человеку, но не более того.
Если попытки окажутся бесплодными, имейте мужество поставить точку в отношениях. Конечно, тяжелее всего приходится родителям, они не могут просто отойти в сторону и предоставить свое чадо его судьбе.
Но обратиться за помощью к специалистам им никто не запрещает, содействовать после лечения реабилитации и выполнять рекомендации психотерапевтов тоже никто не мешает. Возможно, потребуются более радикальные меры – будьте готовы их выполнить.
• Пятый шаг состоит в том, чтобы потребовать от близкого человека участия в решении ваших проблем. Подход: «Пусть ничего не делает, только не пьет или не колется» не оправдывает себя. Бездеятельность, безответственность и лень – лучшая почва для прогрессирования зависимости.
Если вам приходится проживать вместе с зависимым под одной крышей, то он тоже должен выполнять свои обязанности по поддержанию совместного быта. Пусть и минимальные, но они должны быть. Главное, не позволяйте садиться себе на шею, не тяните лямку домашних забот только на себе и при этом не кичитесь своей добродетелью.
Иначе вскоре такое самопожертвование начнет доставлять удовольствие и стимулировать созависимость.
• Шестой шаг – отказ от роли преследователя. В известной фразе «казнить нельзя помиловать» запятую надо поставить после слов «казнить нельзя». Довольно точно к этой ситуации подходит и не менее известное выражение популярного комика, который на вопрос: «Что с тобой сделать?» отвечает: «Понять и простить». В этом заключается весь смысл преодоления созависимых отношений.
Не упреки, не обиды за неоправданные надежды и нереализованные планы, а только истинная любовь способны творить чудеса. Не бойтесь простить своего близкого, будьте дружелюбны, хвалите и поощряйте его попытки вырваться из плена зависимости, поддержите своей улыбкой и добрым отношением. Настоящее прощение – это ваш путь к истинному пониманию проблемы и ваших дальнейших действий.
• Седьмой шаг. Объективность в оценке ситуации и ваших возможностей, реальный взгляд на вещи, происходящие с вами и вашими близкими помогут определить границы допустимого поведения. Если нельзя повлиять на болезнь, то можно установить ограничения на ее проявления.
В первую очередь семью надо оградить от ночных попоек и оргий, приготовления наркотической смеси у себя в доме, разбрасывания шприцев по всей квартире и т.п.
Скажите всему этому свое веское «Нет!» и прекратите эти безумства любой ценой, даже, если придется обратиться за помощью в правоохранительные органы.
• Восьмой шаг. Признание своего права на ошибку, ее объективной оценки и стремления учиться на своих провалах ради развития собственной личности. Рассуждайте так: «Никто и ничто не идеально в этом мире, в том числе и я, но стремиться к самосовершенствованию и становится лучше мне никто не запретит.
Прежде всего я ищу причину проблемы не в окружающих, а в себе самом, но при этом не погрязаю в самобичевании и чувстве вины, а стараюсь объективно оценивать свое поведение, анализировать просчеты и делать выводы на будущее.
Чтобы помочь своему зависимому, нужно иметь трезвый взгляд на жизнь и оказать помощь именно в тот момент, когда страдалец особенно склонен вырваться из таких «сладостных» для него объятий своих пристрастий».
• Девятый шаг. Не отказывая в помощи, созависимый должен перенести ответственность за зависимого с себя непосредственно на него. Близкий человек должен сам отвечать за свое поведение. Важно перестать его опекать и решать все его проблемы.
Пора прекратить поощрение зависимости и потакание прихотям. Пусть сам устанавливает ограничители своим поступкам или отвечает за них.
Сделать это чрезвычайно трудно, но возможно и нужно, иначе вы никогда не сдвинетесь с места и не выйдете из созависимости.
• Десятый шаг. Взять за правило не потакать зависимому. Если вы этого не сделаете, то его требования будут нарастать, как снежный ком, а наглость будет беспредельной.
Обладая исключительной способностью к манипулированию близким человеком, полностью избавившись от обычных человеческих привязанностей, зависимый будет вить из вас веревки.
Скажите «пас» в этой бесконечной игре и тем самым сделайте еще один шаг на пути к убийству зависимости.
• Одиннадцатый шаг заключается в признании того, что единственным человеком, за которого вы можете отвечать, являетесь только вы сами.
Если вам не удается изменить своего партнера, если он стоек в своем нежелании избавиться от зависимости, то может пришла пора отделиться и отдалиться от его проблем. Отпустите его, и вы заметите явное облегчение, станете дышать полной грудью, да и он перестанет задыхаться под вашей опекой.
Не раз было замечено, что когда созависимый человек отпускал своего опекаемого и начинал жить своими интересами, то и зависимый избавлялся от аддикции.
• Двенадцатый шаг. На этой ступени созависимый должен почувствовать свою причастность к сообществу Анонимных созависимых, что находит свое выражение в стремлении к развитию личности как своей, так и других участников программы.
Пройдя все эти этапы избавления от созависимости, человек не только становится более уверенным, перестает стесняться и стыдиться себя, он начинает чувствовать себя неодиноким, ощущает свою нужность и полезность для других.
Очень часто бывшие созависимые не уходят из сообщества, а остаются в нем, помогая новым членам приобрести свободу от деструктивных отношений, рассказывая им о своем опыте и всячески подбадривая на этом пути.
Чего можно добиться с помощью программы «12 шагов»?
Кроме ответов на вопрос: созависимость – как избавиться, с помощью программы можно решить целый ряд проблем, а именно:
• Сделать человека социально активным, прекратить его самоизоляцию от общества.
• Научить созависимого избегать конфликтов в семье и на работе или «гасить» их в самом начале.
• Прекратить или нейтрализовать любые деструктивные отношения, а другие отношения направить в позитивное русло.
• Научить человека жить своей жизнью, руководствуясь, прежде всего, собственными чувствами, интересами и потребностями.
• Добиться того, чтобы созависимый сбросил с себя бремя ответственности за жизнь Другого и нес ответственность прежде всего за себя и свое поведение.
• Дать человеку уверенность в его значимости для всего общества, а не только для одного человека, повысить его самооценку и научить конструктивному, позитивному мышлению.
И самое главное, 12 шагов учат человека устанавливать и оберегать личные границы собственного Я в любых отношениях с другими людьми и социумом.
Созависимость, или Зависимость от зависимого
В настоящее время, к сожалению, большое количество людей страдают от зависимостей разного рода, начиная от давно известных химических и игровых, заканчивая пищевыми и информационными (интернет-зависимость; приверженность деструктивным религиозным организациям, т. е. сектам). Эти аддикции (от англ. addiction– зависимость) объединяет не только разрушительное пристрастие, но и то, что они затрагивают всю семью в целом. Поэтому помощь специалиста нужна не только зависимому, но и его родственникам.
Созависимость можно определить как патологическую и зачастую неосознаваемую привязанность к близкому человеку, страдающему от какой-либо зависимости. Аддикция родственника или партнера нередко приводит к полному погружению в его проблемы. При этом собственная жизнь созависимого отходит на второй план. Отчего так получается?
Почему я созависим?
Как и у многих психологических расстройств, корни созависимости уходят в прошлое – в детско-родительские отношения.
Возможно, мать или отец также были в созависимых отношениях с кем-то из близких (это может быть не только супруг, но и их собственные родители, брат и другие родственники, особенно – проживающие под одной крышей).
В подобных обстоятельствах часто на детей возлагается излишняя ответственность. К примеру, старший ребенок может заменять родителя для младших, систематически выполнять домашнюю работу по уборке, приготовлению пищи и др.
Большое количество обязательств, возлагаемых на ребенка из неблагополучной семьи, может рождать тотальное недоверие к окружающему миру. Как следствие формируется стремление держать все под контролем и особенно сосредотачиваться на неприятных сторонах жизненных ситуаций.
Порой аддикция родителя может сочетаться и с бессердечным отношением. Однако, бывает и так, что склонность к созависимости формируется у личности, не имеющей зависимых родственников. Это происходит, когда имеет место игнорирование потребностей ребенка в раннем возрасте или жестокое обращение.
Такие факторы могут приводить к нарушению эмоциональной привязанности. Иными словами, и в том, и в другом случае в будущем такой человек практически не способен к выстраиванию зрелых отношений. Для него не характерно уважение собственных границ и границ своего близкого.
Такая личность склонна растворяться в партнере и его неудачах.
Также детская травма (упомянутый выше недостаток внимания, теплоты и заботы) не позволяет созависимому человеку ценить свое Я и принимать себя таким, какой он есть. По причине низкой самооценки может наблюдаться повышенная восприимчивость к критике со стороны друзей и знакомых.
Из-за чувства стыда за своего зависимого родственника, имеющиеся в семье конфликты созависимый стремится скрывать, намеренно создавая иллюзию благополучия. Но зачастую проблемы, связанные с пагубными пристрастиями, выходят за рамки семьи.
Подобные ситуации приводят в дальнейшем к сужению круга общения, внешней холодности и отчужденности.
Неспособность постоянно держать под контролем поведение зависимого близкого, регулярное столкновение с его агрессией, болезненными срывами – все это не может не влиять на эмоциональное состояние членов семьи. Созависимая личность склонна испытывать чувство вины, страх и тревожность, а также злость и ощущение безнадежности положения.
Важно отметить, что созависимый может утаивать свои истинные переживания не только от других, но и от себя самого.
Например, увидев своего близкого под воздействием химических веществ, он может убеждать себя, что это лишь единичный случай, придумывать множество нереалистичных оправданий, а то и вовсе будто бы не замечать произошедшего. Такая блокировка эмоций и отказ от самоанализа выполняют защитную функцию.
Искаженные представления о действительности позволяют сохранять удовлетворительное состояние и повышают порог переносимости душевной боли. Парадоксально, но чем больше зависимый употребляет (или играет), тем больше страданий может пережить созависимый.
Отдельного внимания заслуживает цикличность в поведении и реакциях созависимой личности. Обычно примеряются поочерёдно3 маски: спасателя, преследователя и жертвы. В состоянии спасателя созависимый благородно готов сделать все, что угодно, чтобы избавить своего близкого от проблемы.
В роли преследователя – может демонстрировать враждебность и беспощадность в ответ на любой проступок. Будучи жертвой – склонен к самоуничижению. Очевидно, что подобное непоследовательное поведение не только не помогает бороться с зависимостью, а, напротив, препятствует прогрессу.
Таким образом, мы видим, что проблема созависимости берет свое начало в детстве и пронизывает все сферы взрослой жизни. Наиболее характерными признаками созависимой личности являются:
- гипертрофированное (преувеличенное) чувство ответственности;
- повышенный контроль;
- низкая самооценка;
- изменение стиля жизни под потребности зависимого;
- постоянное наличие неприятных переживаний;
- неадекватность восприятия и, как следствие, неадекватность реагирования.
Стадии развития созависимости
Известно, что чем раньше выявлено то или иное психологическое нарушение, тем проще будет проходить коррекционная работа. Для этого необходимо выделить этапы формирования созависимости.
На первой стадии личностные изменения не кажутся опасными, скорее, напоминают юношескую слепую влюбленность. Недостатки зависимого партнёра (родственника) отрицаются или находят рациональное объяснение. Выражено желание оказывать помощь и тем самым получать расположение. Интерес к старым увлечениям и друзьям начинает угасать.
На второй стадии начинают проявляться противоречивые поведенческие механизмы. Отношение к зависимости может часто меняться.
Порой имеет место самообвинение и покрывание своего любимого, и в то же время могут наблюдаться вспышки ярости, манипуляции и повышение контроля.
При самом неблагоприятном развитии на данном этапе созависимый сам способен уйти в ту же пагубную привычку, что и его близкие.
Для третьей стадии характерна полная социальная изоляция. Депрессивное и безнадежное настроение становится постоянным спутником созависимого.
Методы борьбы с зависимостью диктуются отчаянием и потому могут быть необычайно жесткими и радикальными.
Кроме того, по причине длительного переживания стресса существует повышенный риск возникновения психосоматических заболеваний (ЖКТ, сердечно-сосудистой системы и т.п.).
Если вам знакома проблема зависимости в семье и подобные симптомы, то следует как можно скорее обратиться за помощью. Но такой сценарий может возникать и в отношениях, где на первый взгляд никто не страдает от патологических пристрастий.
Правильнее сказать, что в таком случае сами отношения и являются объектом аддикции. Такая зависимость называется эмоционально-чувственной и тоже нуждается в коррекции.
В этом случае также один партнер будет полностью строить свою жизнь вокруг проблем и потребностей другого в течение какого-то времени. Потом роли поменяются.
Такие пары испытывают страдания, когда состоят в отношениях, и также мучаются при их разрыве. Их чувственная зависимость может трансформироваться в другую аддикцию с высокой вероятностью.
Какую помощь специалист может оказать созависимому?
В современной психологии существуют разные формы работы с созависимыми (от индивидуального консультирования до групповой работы по программам «12 шагов»).
Независимо от подхода, выбранного психологом и психотерапевтом, помощь обычно включает в себя работу с прошлыми травмами, самооценкой, распознаванием собственных чувств, выстраиванием новых границ в семье и обязанностей и многие другие аспекты.
Как уже было сказано, зависимость – расстройство семейное. Поэтому работа с созависимыми близкими является одним из обязательных условий для успешного преодоления этой общей проблемы.
Лечение созависимости
Психологическая защита – это термин из психологии, означающий психический процесс, причем неосознанный, главная цель которого – свести к минимуму негативные (болезненные) эмоции и переживания. Такие защитные реакции – это основа сопротивления.
Отрицание – также психический процесс, относящийся к механизмам защиты. Он проявляется в виде отказа признавать то, что не нравится, то, что неприятно, то что приносит или может принести дискомфорт, боль. Человек, применяющий отрицание, отказывается принимать информацию, события, которые не хочет принимать.
Главная проблема отрицания — оно не избавляет, не защищает от реальности. Можно не признавать потерю родственника, но этим его не вернуть. Человек может отрицать, что он болен или имеет зависимость, то эти проблемы не исчезнут из-за такого отношения.
Признание проблемы — половина успеха в ее разрешении.
Родственники и близкие людей, употребляющих психоактивные вещества, из-за отрицания наличия зависимости как болезни, пытаются исправить ситуацию самостоятельно — пробуют умолять, упрашивать, угрожать, взывать к совести и использовать другие способы мотивации, приходящие им на ум или предложенные кем-то из друзей, знакомых, абсолютно не сведущих в вопросах терапии химической зависимости (хотя, возможно, и искренне желающих помочь). Эти инструменты могли бы быть эффективны при общении со здоровой личностью. В случаях с химической зависимостью эти способы не имеют никакого эффекта или будут эффективны лишь в ограниченном промежутке времени, в зависимости от тяжести протекания заболевания.
Все это сопровождается ростом чувства вины (где я упустил), отчаяния, беспомощности и недоверия
Нельзя просто жить вместе с наркоманом или алкоголиком и при этом эмоционально не вовлекаться в его жизнь. Зависимость является исключением, только она, среди всех других болезней, вызывает такую бурю негативных переживаний.
В наше время проблема употребления психоактивных веществ и зависимости от них признана семейной проблемой, и, соответственно, семейной болезнью. Нередки случаи, когда таким заболеванием страдает сразу несколько человек в одной семье, оно передается детям от родителей.
Дети становятся пара-наркоманами или пара-алкоголиками (со-наркоманами, со-алкоголиками, созависимыми). И даже если в семействе лишь один ее член является наркоманом, алкоголиком, то страдать будет все равно все семейство. Психологически это выдержать очень сложно.
Помните! Если постоянно совершать одни и те же поступки и действия, то и результат всегда будет одинаковым.
Загрузка...
